Amikor a szerelem nem ismer határokat…
Amit a külföldi óravásárlásról mindig tudni szerettél volna, de nem merted megkérdezni (vagy nem volt kitől)
Ez a bejegyzés 2026.01.15-én készült, tehát ha valaki a jövőben olvassa, akkor először is üdv a múltból, másrészről pedig figyelembe kell venni, hogy az eltelt idő alatt változhattak a jogszabályok és az eljárási procedúrák. Ha csak a rövid, tényszerű menetre vagy kíváncsi, akkor ugorj a szöveg végére, mert ott összefoglalom a lényeget. Ha viszont kíváncsi vagy „A bús férfi panaszaira”, aki csak „csont és hús”, akkor tarts velem, és olvass tovább. Ennek tükrében jó szórakozást kívánok a továbbiakban.
Először is nevesítsük meg a vágy tárgyát, amiről a következő sorok szólni fognak: Alsta Superautomatic 2025. Az órát csak és kizárólag a gyártó honlapján lehet megrendelni, de fontos tudni, hogy az Alsta jelenlegi otthona nem más, mint a festői Skócia. A feketeöves internetes rendelők fejében itt már villognia kell annak a bizonyos „red flag” szirénának, hiszen Skócia a Brexit óta nem tagja az EU-nak. Ez pedig nem jelenthet mást, csak vért, verejtéket és vámokat, no meg persze a 27%-os áfát. Az óra ára 496 700 Ft, tehát minden rárakódó többlet egyre árnyaltabbá teszi a boldogság bárányfelhőit szerelmi mámorunk tengerkék egén. Mivel ez az óra kötődik a Cápa című filmhez, ezért az Alsta stílusosan július 4-én éjfélkor nyitotta meg az online felületét, ahol előrendelést kellett leadni erre a modellre. Ez történetesen egy pénteki nap volt, de beállítottam az ébresztőt és jól idomított fogyasztóként már a honlapra korábban regisztrálva vártam az éjfélt. Napra pontosan a kis Alex Kintner tragédiájának 50. évfordulója után a kosaramba helyeztem Matt Hooper oceanográfus óráját, amit csakis a FedEx volt hajlandó elszállítani ide Magyarországra 18 900 Ft ellenében. Mivel láttam a Számkivetettet, bíztam benne, hogy Tom Hankshez hasonlóan mindent el fognak követni, hogy meg is érkezzen hozzám messzeringó gyerekkorom világa. Majd visszafeküdtem aludni, és álomba sírtam magam, hiszen egyrészt közel fél millió forinttól szabadított meg az órabuzériám, másrészt leírták, hogy az órára november végéig várni kell. Az pedig testvérek között is négy hónap. Ekkor még nem sejtettem, hogy már itt volt egy kis hiba a Mátrixban, ugyanis az előrendelőknek átszámítva 50 000 Ft-os kedvezményt ígértek, amit a vásárláskor nem sikerült levonni, így az Alsta közösségi oldalán már másnap többen is háborogni kezdtek. Az Alstának itt jár egy piros pont, mert mindenkit emailben értesítettek a bakiról és természetesen elnézést kértek az okozott kellemetlenségekért, így néhány nappal a rendelés után visszautaltak pontosan 46 490 Ft-ot.
Az idő telt és telt, hogy enyhítsem a várakozás gyötrelmeit, napi szinten néztem az Alsta honlapját és közösségi médiafelületeit. Ügyesen fokozták a várakozást, mert készítettek egy kis videót, amin egy vintage Superautomatic szervizelése látható, illetve cápás teasereket is kitettek. November közepén pedig felbukkant pár valódi, nem renderelt kép az óráról. A hónap utolsó napjaiban szinte már óránként frissítettem az email fiókomat, áttúrtam a spam mappát is, de sehol semmi hír nem érkezett az óráról. A páni félelem kezdett eluralkodni paranoid énemen, ezért írtam az Alstának, hogy mi a helyzet a Superautomatic-kal. A választ a cég CEO-ja, Angus MacFadyen írta, hogy beszállítói nehézségek léptek fel, nagyon sajnálják, de a premier decemberre csúszik. Vártam hát tovább. És tovább. És tovább, egészen december 17-ig, amikor megérkezett az Alsta értesítése, miszerint a cápa a Royal Mail segítségével elhagyta Glasgow városát és légi úton elindult Magyarország felé. Valószínűleg „Sharknado” fokozatba váltottak, mert 19-én már a Fedex írt nekem, hogy vámárum fog érkezni, 20-án pedig megkaptam ugyanezt a levelet, de már nem jövőidőben fogalmazva, hanem jelenben. Maga voltam a kétlábon járó boldogság, reggel mindenkire is mosolyogtam, kedves is voltam, hiszen azt hittem, kattintok majd párat, megmondják mennyit kell utalni, és hova, és kész. De nem így megy ez, ezért a boldog, idilli állapot még aznap délután véget is ért. A munkából hazaérve figyelmesen végigolvastam a levelüket, és kinyomtattam a szükséges „Eseti vámkezelési megbízásra, közvetlen vámjogi képviselettel” című dokumentumot, amihez a link a FedEx levelében volt megadva.
A dokumentum kitöltése nem nehéz, amire szükség van: név, cím, adóazonosító, személyi, email, telefon, a számlán szereplő ár, a fuvarköltség, és a termék megnevezése. Ezeken kívül X-szel kellett jelölnöm, hogy normál eljárásban szeretném forgalomba helyeztetni az órámat, illetve választhattam, hogy a FedEx intézze a vámeljárást, vagy én szeretném közvetlenül a NAV-val rendezni. Ez utóbbi választás nem volt egyértelmű. Mivel nem csináltam még ilyet, biztonságosabbnak tűnt az első opció. Csináljon mindent a FedEx, mert ha elszúrom, akkor irány a szegedi Csillag. Utólag ezt bánom. Egyrészt nincs ingyen, másrészt valószínűleg gyorsabb lett volna a második változat, de ez már balladai homályba vész, mert nem oda tettem az ikszet. Ezeken kívül kértek még egy számlát, amit a vásárláskor kaptam (persze digitális) és be kellett bizonyítanom, hogy kifizettem a terméket, amit úgy oldottam meg, hogy képernyőfotóval igazoltam a tranzakciót. De volt a kitöltendő rubrikák közt egy, amit nem tudtam. A VPID. Ezt leszámítva kitöltöttem a dokumentumot, amit vissza is küldtem a FedEx-nek, és érdeklődtem, hogy minden rendben van-e. Viszonylag gyorsan választ kaptam, miszerint nem. Nincs minden rendben, mert kell a VPID.
Azt tudtam, hogy lesz vám is és áfa is, hiszen az órám meghaladja a 150 euró értéket, de VPID számról eddig szó sem esett, márpedig a levélben többször is felhívták a figyelmemet arra, hogy az kell. Pontosan így:
„Vámkezelést csak saját VPID számmal rendelkező magánszemély kérhet. Amennyiben nem rendelkezik VPID számmal, úgy az Online Nyomtatványkitöltő Alkalmazásban, Ügyfélkapu+ vagy DÁP -on keresztül elektronikusan tudja megigényelni.”
A kitöltendő dokumentum ezzel ellentétben pedig zavarba ejtően megengedően fogalmaz: „VPID (ha rendelkezik ezzel)”.
Ne nevess ki kedves olvasó, nem lehet mindenki világlátott állampolgár, aki képben van az áruszállítás és internetes vásárlás minden részletével! Tehát a logikus következtetés az, hogy addig nincs buli, amíg nincs VPID. December 19-én, pénteken hittem a csodákban, és reménykedtem, hogy ha minden jól megy, akkor még a végén lesz egy órám a karácsonyfa alatt. Ezért megfogadtam a Galaxis útikalauz legjobb tanácsát: nem estem pánikba. Megkérdeztem mesterséges AI pajtimat, hogy mi a bánat az a VPID, és hogy lesz nekem olyanom.
Az a VPID lényegében egy vámazonosító szám, ami az adóazonosítómból, a csillagok állásából és a pi utolsó két számjegyéből adódik, figyelembe véve a Föld görbületi együtthatóját és a Nap – Hold aktuális távolságot osztva a földanya menstruációs ciklusainak számával a teremtés óta. Szóval én sem tudom mi az, de kell ahhoz, hogy egy órát vehessek Skóciából, és az AI szerint tényleg lehet ilyet igényelni az Ügyfélkapun.
Kevés dologtól viszolygok annyira, mint az Ügyfélkaputól, de nem volt mit tenni, beléptem. A FedEx oldalán találtam egy lépésről-lépésre leírást is az igényléshez, ami szerint az Ügyfélkapu átvisz majd a NAV oldalára, ahol elvileg meg fogom találni a 25T34 nyomtatványt. Ez nagyon rosszul hangzott, de mind a Google, mint AI pajti azt mondta, hogy csak a személyi igazolvány és lakcímkártya, valamint az adóigazolvány kell hozzá. Nekiugrottam. Kattintottam. A szent cél érdekében mindent megteszek, mert férfi vagyok. VPID kell, és én megszerzem. Még ma. Kerestem az információkat, biztosra akartam menni, hogy mit és hova kell írni. Homlokomon hideg veríték gyöngyözött, a tenyerem izzadt, a szám kiszáradt. Közben végig émelyegtem a kételytől, hogy jó helyen járok-e. Lelki szemeim előtt már lepergett egy film, amiben a NAV még aznap éjjel helikopterekkel veszi körbe a házunkat, hangosbeszélőn a nevemet kiabálják és azt, hogy le vagyok tartóztatva, a TEK pedig rámtöri az ajtót és mint minden adócsaló bűnözőt szánalmasan kisgatyában fognak bilincsbe verve begyömöszölni a Skoda Octavia hátsó ülésére. Nagy teher esett le a szívemről, amikor megtaláltam azt a digitális nyomtatványt, ami tényleg a VPID-ről szólt, és tényleg csak a személyi igazolványom, lakcímkártyám és adóigazolványom adatait kérdezte. Mentettem, beküldtem, ééés… hiba. Egy nagy ocsmány piros doboz kiírta, hogy hibásan adtam meg az adatokat. Őrjöngtem. Egyik cigit szívtam a másik után. Most mi lesz? Kétségbe estem. Dühös voltam. Még azt is megbántam, hogy megszülettem, nemhogy azt a pillanatot, amikor órát vettem Skóciából. Gyűlöltem önmagamat, és az egész világot. Próbáltam lehiggadni, figyelmesen elolvasni, mit ír a honlap. Azt írta, hogy az igénylésemet hibásan kitöltött adatokkal is beadhatom. De azt nem mondja, hogy mi fog történni azután. Meg azt se, hogy mi a hiba. Hol keressem a hibát? Lehet ilyenkor valakinek a vállán sírni? Mit csináljak most? Elkapott a letargia, de remegő kézzel megnyomtam véglegesítés gombot és a beadást. Lesz, ami lesz. Ott rohadjon meg a digitális világ, bárcsak inkább a dínókra vadásznánk, meg barlangokban laknánk. Bánom is én, jöjjön a NAV, ide lőjetek! Aztán nem történt semmi. Kaptam egy emailt, amiben tájékoztattak, hogy az Ügyfélkapura üzenetem jött, abban pedig azt írták, hogy beadtam a kérvényt. Ennyi.
Teljesen magamra maradtam, miközben gyötrő kérdések mardosták esendő lelkemet. Most vajon várnom kell? Mennyit kell várnom? Percek? Órák? Napok? Hetek? Még vadidegen indiai FedEx-es call centeres fazonnal is chateltem végső elkeseredésemben. A rendszer legyőzte a kisembert. Ennek így kell lennie… de a kurva életbe, ehhez túl sokszor láttam már a Rocky-t! Fel kell állni! Tiszta szívvel betörök, ha kell… na jó, itt álljunk is meg, mert még a végén egy önjelölt Horger Antal megtalál, és jogi kategóriába kerülök. A fejembe vettem, hogy akkor péntek délután, ha törik, ha szakad előások egy élő-lélegző embert a NAV-nál, aki elmondja nekem, hogy ilyenkor mi van. Google indít, kezem akár az olajozott istennyila, a billentyűk alatt sikít a gumimembrán, NAV, elérhetőségek. És telefonálni kezdtem. A legtöbb helyen az automata lerázott, mert csak kettőig dolgoznak. Sebaj, újabb szám, újabb esély. Robot robot hátán, AI asszisztensek, semmibe csengő telefonok… mígnem eszembe jutott, hogy ha már itt lakok Sopron mellett, felhívom a soproni NAV irodát. És akkor történt valami. Felvette egy ember. Egy igazi ember. Egy hölgy, akinek ezúton is üzenem: ÖN EGY CSODA! Elmeséltem neki mindent, kiöntöttem szívem minden bánatát, gyakorlatilag gyóntam. Minden bűnömet bevallottam, az órákat, a vásárlást, Skóciát, a FedEx-et, a NAV-ot, a hibásan kitöltött Ügyfélkapus borzalmat, a racionális és irracionális félelmeimet… mindent. Erre ő csak annyit mondott: „Van Önnél papír meg ceruza? Mert akkor mondom a VPID számát.” Volt nálam. És mondta. Maga a Jóisten se írta le ilyen nagy boldogsággal a Tíz parancsolatot Mózesnek, mint én azt a nyomorult VPID számot. Könnybe lábadt szemekkel rebegtem neki hálát, és ahogy letettük a telefont, már meg is írtam az email-t a FedEx-nek a VPID számommal. Mert megszereztem. Aznap reggel még azt se tudtam mi az, de délutánra lett nekem olyanom. Igen. Egy hős voltam. (Egyébként ezen sorok írásakor, 2026.01.15-én az Ügyfélkapu még mindig nem jelzett vissza arról, hogy elkészült volna a VPID-m.)
Az volt az elképzelésem, hogy a FedEx visszaír nekem egy levelet a következő tartalommal: Robika, minden szuper. Megvagyunk. Fizess be ennyit meg ennyit ide és ide, és küldjük az órádat. Hát ez nem így történt. A FedEx ugyanis aznap már nem írt többet. Vártam. Alig aludtam. Másnap érdeklődtem náluk, hogy minden rendben van-e, megkapták-e a VPID-t. Az idő telik, az ember zavart elmeállapotba kerül. Ilyen érzés lehet internetes zaklatónak lenni. Mígnem vasárnap kaptam egy levelet, hogy kellene nekik a VPID számom. Esküszöm felrobbantam a dühtől. Már többször is elküldtem, mire arra gondoltam, hogy mi van akkor, ha az a bajuk, hogy nem a papírra írtam rá a számot (hiszen a visszaküldés pillanatában még nem volt meg), hanem emailben leírva. Rákérdeztem, hogy ez-e bajuk, mire visszaírták, hogy igen, a papírra kellene írni. Béketűrő ember vagyok, de azért ezt valaki ott az irodában elmondhatta volna, hogy „paraszt, az csak akkor jó, ha le van írva a papírra”. Ez úgy megborított, mint egy Tóth Gabi előadás tetszőlegesen választott DPK szeánszon.
Apró adalék még, hogy az otthoni nyomtatóm beteg. Naná, hogy nem akart működni, hogy újra kinyomtathassam a dokumentumot, ezért a lehető legalpáribb megoldási módot választottam. Ráírtam a korábban már kitöltött, beszkennelt lapra és telefonnal lefotóztam. A képet a Messengeren átküldtem saját magamnak, amit letöltöttem a laptopomra. Ezt a képfájlt betettem egy Word dokumentumba és elmentettem PDF formátumba, majd elküldtem a FedExnek. És vártam. Jött a karácsony, de én csak vártam. Nem lett órám a fa alatt. Teljesen átéreztem Johnny Depp lelkiállapotát a Félelem és reszketés Las Vegasban című filmből, aki mellesleg szintén egy Alsta Superautomatic karórát viselt a vásznon. Elmúlt karácsony, de én még mindig csak vártam. Az év utolsó napján, 31-én pedig jött egy email a NAV-tól, abban pedig mellékletként egy határozat, miszerint átengedték a vámon az órámat. További 131 013 Ft-ot kértek, amit a FedEx felé kellett rendeznem, hiszen azon a bizonyos „Eseti vámkezelési megbízásra, közvetlen vámjogi képviselettel” című dokumentumon ezt az opciót választottam.
Azonnal írtam a FedEx-nek, hogy megjött a NAV dokumentum, csatoltam nekik is, és érdeklődtem a továbbiakról. A válasz gyorsan megérkezett, leírták, hogy kiküldik az órámat és utána kapni fogok egy számlát, amit majd rendeznem kell feléjük. (A számla elmondásuk alapján Indiában készül, ezért kell rá várni… ez ám a multikulti! Egy eredetileg amerikai óramárka, ami jelenleg skóciai tulajdonossal bír, a brit Royal Mail segítségével Magyarországra küldi a svájci szerkezettel szerelt óráját, amit Indiában papíroznak le. És feltehetőleg Kínában raktak össze… pakisztáni munkások… remélem utóbbiban nincs igazam.)
Maga voltam a megtestesült boldogság. 2026. január 6-án pedig a cápa beúszott kicsiny falumba. Olyan volt ez, mint egy rossz B kategóriás horror film. Tudjátok, van az a pillanat, amikor már a főhősök győztek, de a gonosz még egy utolsó snitt erejéig újra támadásba lendül, hogy végleg fűbe harapjon. Ilyen volt a kiszállítás is, mert a futár érkezésének napján természetesen dolgoztam. A csomag érkezéséről pedig nem jött értesítés, hanem csak úgy derült égből villámcsapás „10 perc múlva ott vagyok a csomaggal” hívás érkezett. Apukám pedig pont elment otthonról, ezért a munkahelyemről kifutva vettem át a csomagot. Konkrétan az utcán sírtam. Este pedig megnéztem a Cápát úgy, hogy a karomon volt a Superautomatic.
Ezen a dramaturgiailag giccses tetőponton véget is érhetne a történet, de emlékeztetnélek, hogy lóg még a levegőben az a bizonyos 131 013 Ft. Erre írta azt a FedEx munkatársa, hogy majd jön a számla. Ami nem jött. Eltelt egy hét és még mindig nem jött. Mivel nagyon nem szeretek adósságba kerülni, ezért a mai napon írtam nekik, hogy esetleg az a számla megérkezhetne már, mert szeretném lezártnak tekinteni ezt a történetet. Elnézésemet kérve küldtek egy számlát 136 408 Ft-ról, amit alig bírtam értelmezni. Az MBH applikációja ugyanis a QR kódos gyorsfizetést valamiért nem akarta beolvasni, ezért a hagyományos módon utaltam el a szóban forgó összeget. Egyébként az az applikáció egy botrány! Írtam nekik, hogy megkapták-e a pénzt, de azt válaszolták, hogy még nem. Jó lenne, ha bizonyítanám, hogy befizettem. Az MBH bank csodás applikációja nem enged képernyőképet készíteni, hiszen az adatbiztonsági szempontból aggályos. A dolog pikantériája, hogy valamikor az ősrobbanás idején, amikor még az MBH Bank MKB volt, egy alkalmazott elírta az email címemet. Akkor is és később is több alkalommal jeleztem nekik, hogy nem jó. Még személyesen is bementem, hogy átírják. Most valahogy megint előkerült a hibás email címem az app-ban, ezért nem kapok email értesítést az utalásokról. Átírni pedig nem lehet! Őrület! Ezért egy fényképezőgéppel lefotóztam a telefonom kijelzőjét, és azt küldtem el nekik.
Őszintén remélem, hogy holnap egy olyan email fogad majd, hogy minden rendben, megkaptuk a pénzt. És ezzel remélhetőleg vége. Végre. És hogy milyen az Alsta Superautomatic? Azt majd egy másik bejegyzéseben elmesélem.

A rövid verzió, amit a szöveg elején ígértem:
1. Szeress bele egy csak és kizárólag EU-n kívül kapható, 150 euró feletti órába
2. Tedd a kosaradba, fizesd ki, válassz futárt (feltehetőleg FedEx vagy DHL lesz)
3. Szerezd meg a VPID számodat, hagyd a francba az Ügyfélkaput, keress egy élő embert a NAV-nál, aki megmondja neked.
4. Amikor megjön az email arról, hogy az órád a vámon van, töltsd ki a mellékelt dokumentumot. Ami kell hozzá: név, cím, adóazonosító, VPID, személyi, email, telefon, a számlán szereplő ár, a fuvarköltség, és a termék megnevezése. Ha nem akarsz szöszölni a NAV-val, akkor az ikszet tedd oda, hogy intézzék helyetted. Kb. plusz 5000 Ft. Ezen kívül kell még egy digitális számla (amit kaptál a vásárlás után automatikusan a fizetéskor) és egy kép, ami igazolja a fizetést (pl. bank applikációból). Ezeket küldd el a megadott email címre.
5. Várd a határozatot, hogy átengedik az órádat. Ebben benne lesz, hogy mennyit kell fizetned. Ha azt kérted, hogy a futárcég intézze helyetted, akkor ezt feléjük kell rendezned.
6. A biztonság kedvéért írj nekik, hogy megvan a NAV határozatod, csatold is be nekik, úgy a biztos.
7. Ők továbbküldik az órádat. Amikor megjön, vedd át és várd a számládat.
8. Amikor megjött a számlád is, fizesd ki és örülj az órádnak.
+1
Minden felnőtt férfiban él egy gyermek, aki a forrása mindannak, amivé válik. Ne engedd, hogy ennek a gyermeknek a vágyai beteljesületlenek maradjanak!



















































































Marinemaster modellek evolúciója 1968 - 2024










